Preguntas y respuestas sobre las relaciones de amistad
Comparto contigo esta entrevista realizada a Edgar Domenech Coach, donde nos responde con una gran sabiduría y conciencia a las preguntas planteadas sobre el tema de la amistad. ¡No te pierdas ninguna de ellas y sobretodo aplica estas enseñanzas en tu día a día!
¿Quien es Edgar Domenech Macías?
Edgar es coach de salud integral, acompañante de Bioneuroemoción y entrenador personal.
1- ¿Dónde crees que surgen los mayores problemas en las relaciones de amistad?
Para centrarnos en esta pregunta, quizás se abriría un poco más el campo para entender como funcionan las relaciones humanas.
En primer lugar durante las etapas del desarrollo humano, Carl Gustav Jung hace una exposición muy amplia de cómo se desarrolla el egoísmo personal (o ego).
Cuando nacemos estamos en un estado de totalidad inconsciente. Esto nos permite ver el mundo desde la esencia, que pronto perderemos.
Durante la etapa de la infancia aparecen «islas» de conciencia y del ego, y se va desarrollando con la niñez, donde se integra el ego en la conciencia y aprendemos a manipular el mundo.
Aquí empieza el origen de todo problema entre las relaciones humanas, el pensamiento egocéntrico: pensar que yo tengo razón, que nos ideas son las únicas válidas y la idea de los demás está equivocada.
Si tan solo aprendiéramos, que cuando estamos con un amigo, ambos puntos de vista son subjetivos a nuestra experiencia condicionada en el ambiente emocional de nuestra infancia y por nuestra cultura, valoraríamos que todo es una opinión personal y que la mía puede estar igual de bien que la de la otra persona.
2- ¿Crees que en las amistades el tema de los celos y la envidia se encuentra latente?
Volveremos al tema anterior y lo ampliamos. Los celos y la envidia son conductas del ego.
Son muy humanas, por eso hemos normalizado estas conductas egocéntricas pero no son para nada adaptativas para nuestro desarrollo del ser.
Veamos cada una por separado:
– Los celos: Surgen cuando creo que puedo poseer algo externo que yo no tengo.
Creo que esa persona externa es la causa de mi felicidad y como no quiero que se vaya la intento poseer y hacer la mía.
Pero está conducta egocéntrica normalizada, no es natural del ser, y pronto empezamos a «cortarle las alas» a la otra persona que se acabará marchando.
Como dice Un Curso de Milagros, «todos antes o después descubrimos que hay un mundo mejor y aunque nos cueste reconocerlo, se acaba convirtiendo en un punto de inflexión en la vida de todas las personas».
– La envidia:
Esta surge cuando otra persona evidencia mis carencias psicológicas las cuales yo no me atrevo a confrontar. Hablando de forma más coloquial, no quiero que el otro me deje en ridículo en un área de mi vida, la cual yo no me atrevo a confrontar y tengo miedo sólo por el mero hecho de planteárselo como una posibilidad.
Vamos que estoy en una parálisis por análisis y no quiero que el otro que tengo delante, me haga ver ese miedo que no me atrevo a traspasar.
2.1- ¿Cómo pueden gestionarse los celos, juicios y envidias de amistades?
Volviendo al epicentro de tu psique.
Analizando tus miedos y para qué no te permites afrontarlos.
Haciéndote preguntas poderosas y conscientes cómo:
¿Dónde estoy con relación a esto?
¿Dónde me gustaría estar?
¿Y qué me separa de ello?
Y sobretodo cuándo tengas una reacción emocional, párate, respira y piensa si está conducta te está beneficiando o te está perjudicado.
Si intentamos cambiar al otro, siempre pensaremos igual, siempre habrá alguien a quien cambiar, y nunca avanzaremos en nuestro camino de vida y nuestra evolución de la conciencia.
3- ¿Cómo se puede nutrir una amistad para que sea una relación sana?
Sobretodo expresando tus miedos más profundos.
Llevando las charlas hacia la comunicación asertiva, comprender al otro y ponerse en su lugar, preguntarle mucho a la otra persona por su estado de ánimo.
Parecer personas y no robots. Recordar que estamos hechos de sentimientos y emociones.
Vivimos en una sociedad dónde el estrés y las prisas imperan por encima de todo, dónde los móviles se han convertido en nuestros «mejores amigos», dónde somos incapaces de mirar a la cara a la persona que tenemos delante en el transporte público y ofrecerle una sonrisa. Parecemos robots siempre pensando en lo siguiente que vamos a hacer y saliéndonos del presente a cada instante.
Todas estas cosas han hecho que la amistad que conocíamos hace una década se haya tecnologizado, y valoramos más la amistad con nuestra pantalla del ordenador o nuestro teléfono antes que sentarnos a charlar olvidándonos de todo lo banal y lo superficial.
4- ¿Crees que la familia: padres, hermanos, etc. pueden influir en las relaciones de amistad?
Sí, la familia puede influir en las relaciones de amistad, tanto de manera positiva como negativa.
Los valores, creencias y actitudes que los padres transmiten, así como la dinámica familiar general, pueden afectar la forma en que una persona se relaciona con sus amigos.
Por ejemplo, si los padres son muy críticos o controladores, es posible que una persona se sienta insegura o juzgada por sus elecciones de amistad, lo que podría llevarla a limitar o cuestionar sus relaciones.
Por otro lado, si la familia fomenta la confianza, la apertura y el respeto por las decisiones personales, es más probable que la persona se sienta respaldada en sus amistades.
El arquetipo de papá y de mamá siempre es el molde bajo el que yo voy a ver el mundo durante toda mi vida.
Cuando soy pequeño, en mis primeras etapas del desarrollo humano, no tengo pensamiento crítico ni discernimiento, entonces aprendo el molde y la visión de vida de papá y de mamá.
Esto obviamente condiciona todo mi mundo hasta que alcanzo la etapa del desarrollo humano llamada «crisis de la mediana edad», que más allá del tópico, marca un antes y un después en el desarrollo de nuestra vida.
Aquí empieza un inicio de un diálogo interno entre mi inconsciencia y mi consciencia, y me cuestiono si todos los moldes bajo los que he vivido son maladaptativos, o son moldes sanos para mi vida.
Entonces aprendo a discernir y aprendo a ser consciente de lo que no es bueno para mi vida actual.
Volviendo a la pregunta inicial, mis padres siempre van a condicionar mis amistades porque siempre van a condicionar mi vida desde la infancia. Si para papá y mamá, esa amistad no es buena, con sus creencias nos van a influenciar para que no tengamos esas amistades.
Aquí como hemos mencionado antes al haber aprendido el ego y manipular el mundo, muchos adolescentes ya se rebelan ante sus padres y adquieren amistades aparentemente tóxicas para sus padres, ya que no son aceptadas por ellos.
Aquí empiezan a aparecer las heridas de la infancia: me puedo sentir abandonad@, rechazad@, humillad@, traicionad@ o pudo pensar que papá y mamá no han sido justos conmigo a la hora de tolerar mis amistades.
Obviamente cuando somos adolescentes, somos inmaduros y nos equivocamos, y nuestros padres siempre velan bajo su punto de vista por nuestra supervivencia. A veces nos sobreprotegen, a veces se equivocan, pero ¿quién acierta todas las decisiones al cien por cien en esta vida?
4.1- ¿Cómo ser un nexo de unión saludable y no permitir que interfieran en nuestra vida y en nuestras decisiones de con quien escogemos relacionarnos?
Para ser un nexo de unión saludable entre la familia y las amistades, y evitar que interfieran de manera negativa en nuestras decisiones, es importante considerar los siguientes puntos:
A. Establecer límites claros:
Es fundamental que cada persona defina y comunique los límites sobre cuánto desea que su familia participe en su vida social. Estos límites deben ser respetuosos pero firmes.
B. Desarrollar autonomía emocional:
Es vital aprender a tomar decisiones propias, basadas en los valores y deseos personales, sin depender excesivamente de la aprobación familiar. Esto no significa ignorar las opiniones familiares, sino aprender a sopesarlas junto con las propias.
C. Fomentar la comunicación abierta:
Mantener una comunicación honesta con la familia sobre la importancia de las amistades y cómo contribuyen positivamente al bienestar personal puede ayudar a reducir la interferencia no deseada. Explicarles por qué ciertas amistades son valiosas para ti puede hacer que comprendan mejor tus elecciones.
D. No permitir la crítica destructiva:
Si los familiares critican a los amigos de manera injusta o negativa, es importante manejar esas críticas de manera constructiva, defendiendo las elecciones personales con argumentos razonados y evitando confrontaciones innecesarias.
E. Equilibrar el tiempo:
Mantener un balance adecuado entre el tiempo dedicado a la familia y el tiempo dedicado a los amigos puede ayudar a reducir los celos o la preocupación excesiva por parte de la familia.
F. Modelar el respeto mutuo:
Demostrar respeto por las opiniones y decisiones de los demás, tanto en la familia como entre los amigos, puede ayudar a establecer un ambiente donde todos se sientan respetados y valorados.
En resumen, la clave es encontrar un equilibrio donde la familia sea un apoyo y no una fuente de conflicto en las relaciones de amistad. Esto se logra mediante la comunicación, la autonomía y el respeto mutuo.
5- Hay relaciones consolidadas desde el colegio, o desde hace muchos años aceptadas ya por nuestra familia, pero…
¿Qué ocurre en ocasiones cuando conocemos a personas nuevas y nuestra familia no se fía de que sean buenas personas?
Cuando conocemos a personas nuevas y nuestra familia no confía en ellas, pueden surgir tensiones y preocupaciones.
Esto es natural, especialmente si la familia quiere protegernos de posibles malas influencias.
Aquí hay algunas cosas que pueden ocurrir en estas situaciones, junto con sugerencias sobre cómo manejarlas:
A. Preocupación y Sobreprotección:
– Lo que puede ocurrir:
La familia puede expresar preocupación abiertamente, intentando advertirnos o incluso prohibirnos relacionarnos con esas personas.
Esto puede basarse en intuiciones, percepciones sobre el comportamiento o antecedentes de la nueva persona, o simplemente en un sentido general de sobreprotección.
– Cómo manejarlo:
Escucha sus preocupaciones con calma y sin defensividad.
Es importante mostrar que valoras su opinión, pero también explicarles que deseas conocer a la nueva persona por ti mismo.
Puedes pedirles que confíen en tu juicio, mientras les mantienes informados de cómo evoluciona la relación.
B. Juicios Precipitados:
– Lo que puede ocurrir:
La familia puede emitir juicios rápidos basados en apariencias o primeras impresiones, que pueden ser incorrectos o injustos.
– Cómo manejarlo:
Invita a la familia a conocer mejor a la nueva persona en un ambiente relajado, para que puedan formar una opinión más informada.
A veces, la convivencia o una conversación más profunda puede cambiar una primera impresión negativa.
C. Comparaciones con Amistades Anteriores:
– Lo que puede ocurrir:
La familia podría comparar a la nueva persona con amigos antiguos y consolidados, a quienes ya aceptan y confían, haciendo que la nueva persona parezca menos favorable en comparación.
– Cómo manejarlo: Recuérdales que cada persona es única y que las nuevas relaciones no sustituyen a las antiguas, sino que las complementan.
También puedes enfatizar lo que has aprendido de las amistades pasadas y cómo esto te ayuda a tomar decisiones maduras en nuevas relaciones.
D. Conflictos Interpersonales:
– Lo que puede ocurrir:
Si la familia se muestra abiertamente desconfiada o critica a la nueva persona en su presencia, esto puede crear tensiones entre la familia y el nuevo amigo, e incluso ponerte en una posición incómoda.
– Cómo manejarlo:
Antes de exponer a la nueva persona a un entorno familiar que podría ser hostil, evalúa cuidadosamente si la situación es adecuada.
Es importante mediar con tacto y, si es necesario, limitar las interacciones hasta que la relación sea más sólida y puedas abordar las preocupaciones familiares de manera efectiva.
E. Impacto en tu Autoconfianza:
– Lo que puede ocurrir:
La desconfianza de la familia puede hacer que te sientas inseguro acerca de tu capacidad para juzgar el carácter de las personas nuevas.
– Cómo manejarlo:
Refuerza tu autoconfianza recordando situaciones en las que has tomado buenas decisiones en el pasado.
Mantén un equilibrio entre escuchar los consejos familiares y confiar en tu propio juicio.
También es útil reflexionar sobre tus valores y prioridades al entablar nuevas relaciones.
*En Resumen:
Es importante manejar estas situaciones con sensibilidad y equilibrio.
Mantén una actitud abierta para escuchar las preocupaciones de tu familia, pero también reafirma tu autonomía y derecho a elegir con quién te relacionas.
La clave está en encontrar un punto medio, donde puedas respetar las opiniones de la familia sin dejar que controlen tus decisiones personales.
Con el tiempo, si la nueva amistad es genuina y saludable, es probable que la familia llegue a aceptarla, o al menos a respetarla.
5.1- ¿Por qué damos por hecho que lo que se conoce es bueno, y lo que no se conoce ya de por sí, es algo a temer o a juzgar simplemente por ser “nuevos”?
La tendencia a considerar lo conocido como bueno y a temer o juzgar lo nuevo tiene raíces profundas en la psicología humana y en la evolución.
Hay varios factores que explican por qué ocurre esto:
A. Miedo a lo Desconocido:
– Evolución:
En la historia evolutiva, nuestros antepasados tenían que ser cautelosos ante lo desconocido, ya que podría representar una amenaza potencial para su supervivencia.
Este instinto de precaución ante lo nuevo ha perdurado en el tiempo, manifestándose como una tendencia natural a desconfiar o temer lo que no conocemos.
– Psicología:
Lo desconocido genera incertidumbre, y el cerebro humano tiende a evitar la incertidumbre, ya que puede ser percibida como estresante. En cambio, lo conocido se asocia con seguridad y control.
B. Sesgo de Familiaridad:
– Psicología Social:
El sesgo de familiaridad es la tendencia a preferir lo que nos resulta familiar simplemente porque estamos acostumbrados a ello.
Este sesgo está relacionado con el “efecto de mera exposición”, que sostiene que cuanto más estamos expuestos a algo, más probable es que nos guste.
– Confort Psicológico:
Lo familiar proporciona una sensación de confort y estabilidad, mientras que lo nuevo o desconocido puede generar ansiedad y malestar.
C. Conservadurismo Social y Cultural:
– Tradición y Cultura:
Las sociedades suelen valorar y preservar tradiciones y costumbres establecidas porque proporcionan un sentido de identidad y continuidad.
Lo nuevo puede ser visto como una amenaza a estas tradiciones y, por lo tanto, es más fácilmente juzgado o rechazado.
– Grupos Sociales:
En muchos casos, los grupos sociales tienen normas y expectativas implícitas sobre cómo deben ser las personas y sus comportamientos.
Las personas nuevas que no encajan inmediatamente en estas normas pueden ser percibidas como problemáticas o no confiables.
D. Experiencia y Aprendizaje:
– Experiencia Personal:
A lo largo de la vida, las personas desarrollan un sentido de confianza en base a sus experiencias previas. Si lo conocido ha funcionado bien en el pasado, tendemos a confiar en ello. Las nuevas experiencias, al no haber sido probadas, generan incertidumbre.
– Condicionamiento:
Muchas veces, las experiencias negativas con algo nuevo pueden condicionar a una persona a desconfiar de lo nuevo en el futuro, reforzando la idea de que lo conocido es mejor.
E. Necesidad de Pertenencia y Aceptación:
– Identidad de Grupo:
Las personas a menudo se sienten más seguras en grupos donde todos se conocen y comparten valores y experiencias comunes.
Alguien nuevo puede ser visto como un intruso hasta que demuestre ser confiable o que comparte los mismos valores.
– Prejuicios Sociales:
Los prejuicios contra lo nuevo también pueden ser una forma de proteger la cohesión del grupo. Lo nuevo a menudo representa un cambio, y el cambio puede amenazar la estructura existente del grupo.
*Resumen:
La preferencia por lo conocido y el temor a lo nuevo están profundamente arraigados en la psicología y en nuestra evolución como especie.
Aunque estas tendencias tienen bases racionales, también pueden ser desafiadas y superadas a través de la experiencia, la apertura mental y la disposición a explorar lo desconocido.
Desarrollar una actitud más abierta y curiosa hacia lo nuevo puede enriquecer nuestras vidas y ampliar nuestras perspectivas.
6- Cuando un amigo te cuenta algo de otra persona y es un juicio hacia ella, automáticamente se cree lo que esa persona cuenta, sin embargo sólo tenemos una interpretación de los hechos desde su punto de vista, sin conocer la versión de la otra persona y sin ser conscientes de que cada persona interpreta la realidad según su estado de ánimo, según sus creencias, según sus heridas de infancia, según sus traumas, etc.
¿Cómo podemos hacer para que cada vez más personas sean conscientes de todo esto y que no juzguen a personas sin conocerlas o sin saber en realidad las intenciones de otra persona?
Fomentar la conciencia y la empatía para evitar juzgar a los demás sin conocerlos requiere una consciencia más elevada de la media de población mundial.
Aquí algunas estrategias que pueden ayudar:
A. Educación emocional:
Integrar en las escuelas y comunidades programas que enseñen inteligencia emocional, empatía y habilidades de comunicación.
Cuanto más comprendamos nuestras propias emociones, mejor podremos entender las de los demás.
B. Fomentar la empatía:
A través de actividades y dinámicas que pongan a las personas en situaciones que les permitan ver la vida desde otras perspectivas, como por ejemplo el «role-playing» o compartir historias personales.
C. Promover la diversidad y la inclusión:
Crear espacios donde las personas puedan convivir con diferentes culturas, creencias y estilos de vida, lo que les permite ver la humanidad compartida más allá de las diferencias superficiales.
D. Conciencia crítica en medios y redes sociales:
Educar sobre cómo los estereotipos y los prejuicios se perpetúan en los medios y cómo tener una postura crítica frente a la información que consumimos puede ayudar a reducir los juicios infundados.
E. Modelar un comportamiento respetuoso:
Las personas influyentes, ya sea en la familia, en el trabajo o en la comunidad, deben ser ejemplos de respeto y apertura, mostrando cómo es posible interactuar con otros sin juzgar apresuradamente.
F. Fomentar el diálogo abierto y respetuoso:
Crear espacios para conversaciones donde las personas puedan compartir sus experiencias y perspectivas sin temor a ser juzgadas. Esto ayuda a romper barreras y a entender mejor las intenciones y circunstancias de los demás.
G. Auto-reflexión:
Animar a las personas a practicar la auto-reflexión antes de emitir un juicio. Preguntarse a sí mismos si tienen toda la información o si su juicio está basado en prejuicios o suposiciones.
H. Campañas de sensibilización:
Desarrollar campañas en medios de comunicación, redes sociales y comunidades que destaquen la importancia de no juzgar y que promuevan el respeto mutuo.
Estas estrategias, aplicadas de manera conjunta, pueden ayudar a construir una sociedad más empática, comprensiva y menos propensa a juzgar sin conocimiento.
7- Cuando una persona ha ido evolucionando y prosperando, vibrando cada vez más alto y distinto a como solía hacerlo en el pasado, ocurre que arrastramos amistades del pasado que ya no están en coherencia con esta nueva energía y vibración.
¿Qué conviene hacer aquí: dejar ir a esas personas en las que en algún momento tuvimos algo en común y que ahora ya no estamos en sintonía, o es mejor seguir nutriendo la relación aunque seamos diferentes porque seguro que nos podemos aportar cosas interesantes?
Hay que comprender que todos en la vida pasamos por diferentes etapas, y unas personas nos acompañan en un momento de nuestra vida en el que estamos acorde a esa vibración.
Las personas se van porque nuestra vibración no encaja o nuestros puntos de vista ya son inadmisibles a los del otro, entonces sentimos que ya no podemos compartir algo que es verdaderamente importante para nosotros con esa persona.
Todos los procesos están bien, todos nos llega cuando nos tiene que llegar y toda persona se marcha por alguna razón.
No soy de los que piensan que si una persona está en mi vida es porque tiene algo que aportarme o enseñarme de mí mismo. A veces cuando ese trabajo termina, el aprendizaje que había implícito desaparece y la persona aparentemente se marcha de nuestra vida.
Todo es consciencia.
8- ¿Qué podemos hacer si nuestras amistades nos envidian en lugar de alegrarse y celebrar las cosas buenas que nos pasan?
Dejarlos ir… O marcharnos a otro lugar. Si eres una persona consciente no te permites vivir en un estado de conciencia en el que algo negativo siga ocurriendo día tras día en tu vida.
La envidia como hemos analizado antes es una carencia psicológica de la persona que la siente.
9- Se dice que somos seres sociables, que necesitamos relacionarnos con otros seres humanos de manera sana, pero esto no siempre es posible porque hay muchos tipos de personas.
Algunas de esas personas es inevitable que a lo largo de nuestra vida hayan hecho cosas o dicho cosas que nos hayan hecho daño.
Las personas que son PAS se toman más a pecho todo lo que otro hace o dice.
¿Cómo se puede gestionar esto para que afecte lo menos posible?
Una persona altamente sensible ve el mundo de una forma desproporcionada conforme a la realidad de otra persona que no es PAS.
Con lo cual su trabajo psicológico debe ser el doble de estructurado y consciente.
En el mundo todo nos afecta, y la persona nos hace aprender.
Se dice que se aprende de dos maneras:
1- Por saturación de sufrimiento.
2- Por inspiración.
Por desgracia casi siempre es la primera.
Como dice el gran psicólogo clínico Kenneth Wapnick, «el mundo es como un aula de clase», hemos venido a aprender cosas que nos gustan y cosas que nos desagradan.
Las cosas que nos desagradan nos hacen más fuertes, siempre hay que verlo así, porque cuando superamos un trauma o una dificultad, siempre resurgimos como el fénix más fuertes y más poderosos.
Así que piensa que todo trauma te va a hacer crecer ante la adversidad y te va a volver más consciente de tu realidad.
9.1- Cuando esto ocurre, muchas personas se reclutan en su casa, escondiéndose del resto de personas por un largo periodo de tiempo, bajo el lema de que “no les gusta la gente” o una creencia consciente e inconsciente de que “la gente es mala” y les impide tener unas relaciones enriquecedoras y saludables.
Y esto les afecta psicológicamente, porque obviamente esconderse de personas o evitar situaciones es impedirse vivir y experimentar (que es a lo que hemos venido).
¿Cómo puede solucionarse esto?
Las frases “no me gusta la gente” o “la gente es mala”, implican creencias condicionadas por un pasado, y no son sencillas de cambiar.
Mediante técnicas psicológicas, como la Bioneuroemoción por ejemplo, podemos reescribir nuestras historia, pero para ello debemos ser conscientes del trauma alojado en nuestro inconsciente, y precisamente lo complejo de esto, es que permanece en el inconsciente.
Vivir encerrado de la sociedad es antibiológico, porque se suele decir que somos animales sociales y vivimos en sociedad precisamente porque hemos venido a crear comunidad.
Los seres humanos no somos gran cosa individualmente para conseguir grandes logros, pero somos muy fuertes cuando nos unimos y vamos a por un objetivo en común. Unidos somos capaces de cualquier cosa que imaginemos.
Estar encerrados también implica un componente de depresión y tristeza, como siempre digo estas emociones no son malas, simplemente nos invitan a reflexionar y ver en nuestra mente que hay en nuestra vida que nos impide ser felices y que debemos cambiar.
Entonces simplemente preguntate a tí mism@…
¿Qué necesitas cambiar en tu vida para sentirte mejor?
¿Para qué necesitas estar sól@?
¿Qué es lo que no te agrada de las personas?
Y dándole la vuelta, eso que no te agrada de la persona, ¿qué tiene que ver contigo? ¿qué no te atreves a cambiar o a confrontar?
9.2- Hay algunas personas que debido a esto se han adjudicado a si mismas la etiqueta de “antisocial”
(Cuando muchas veces ni siquiera lo son) pero cultivan a diario un “odio” hacia las personas o hacia la gente, que en realidad les perjudica a sí mismos.
¿Crees que está relacionado con no aceptarse a ellos mismos y por eso no aceptan al resto de personas?
La etiqueta antisocial pienso que es absolutamente contradictoria a lo que somos por naturaleza: seres sociales.
No eres antisocial, simplemente te cuesta mirar dentro de ti.
Dicho de otro modo, no es que no te gusten las personas, es que no te gustan determinadas conductas porque son las que tienes que trabajar para integrar en ti mism@.
Aquí parafraseando a Siddhartha Gautama Budha:
“Todo lo que te molesta de otros seres es solo una proyección de lo que no has resuelto de ti mism@.”
9.3- Un Curso de Milagros nos recuerda constantemente que no existe un otro, que todo lo que vemos manifestado en nuestra realidad es debido a nuestras creencias conscientes e inconscientes, por lo tanto, las personas que aparecen en nuestra escena, son un holograma de nuestra mente que han venido a enseñarnos un aprendizaje poderoso.
¿Cómo podemos mejorar nuestro entorno social siendo conscientes de esto?
Os puedo dar 10 consejos para que nos demos cuenta de la proyección subyacente en el mundo que vemos.
1) Las interpretaciones que haces de las necesidades de tu hermano son las interpretaciones que haces de las tuyas propias.
2) El otro es el espejo en el que ves reflejada la imagen que tienes de ti mismo mientras perdure la percepción.
3) No atribuyas a tu hermano tu propia negación de la alegría.
4) Todo lo que ves afuera es el juicio de todo lo que ves dentro.
5) Los consejos que tú das a los demás son los consejos que tú necesitas.
6) Cambiar al otro es fácil, cambiar yo es difícil. Pero resulta que el otro piensa lo mismo que tú. Y siempre estamos así.
7) Pues la mente que juzga se percibe a sí misma como separado de la mente a la que juzga creyendo que al castigar a otra mente puede liberarse del castigo.
8) Cuando te hayas visto a ti mismo en los demás te liberarás y gozarás de perfecto conocimiento.
9) Verás tu valía a través de los ojos de tu hermano y cada uno será liberado cuando vea a su salvador en el lugar donde antes pensó que había un agresor.
10) Nadie me está haciendo esto a mí sino que soy yo quien lo estoy haciendo a mí mismo.
Recomendaciones basadas en el libro de Un Curso de Milagros.
9.4- No podía no mencionar también “La ley del espejo”.
¿Crees que las amistades nos muestran partes de nosotros mismos que nos gustan y partes de nosotros mismos que todavía hemos de sanar y mejorar para alcanzar cada día un nivel de conciencia mayor?
¿Cada amistad es una oportunidad de crecimiento?
Sí, definitivamente creo que las amistades actúan como espejos que reflejan diferentes aspectos de nosotros mismos, tanto aquellos que nos gustan como aquellos que aún necesitamos sanar o mejorar.
Las amistades, al ser interacciones humanas cercanas y significativas, nos ofrecen oportunidades valiosas para el crecimiento personal y espiritual.
Aquí te explico cómo sucede esto:
A. Reflejo de Nuestras Virtudes y Fortalezas
– Reconocimiento y Validación:
A través de nuestras amistades, podemos ver reflejadas nuestras cualidades positivas.
Cuando nos sentimos valorados y apreciados por nuestros amigos, se refuerzan nuestras virtudes y talentos.
Esta validación externa también puede fortalecer nuestra autoestima y ayudarnos a reconocernos como personas valiosas.
– Inspiración Mutua:
Las amistades saludables nos inspiran a ser mejores. Al ver las cualidades que admiramos en nuestros amigos, podemos aspirar a desarrollar esas mismas características en nosotros mismos.
B. Exposición de Nuestras Heridas y Áreas de Mejora
– Desafíos y Desacuerdos:
Las diferencias o conflictos en una amistad pueden sacar a la luz aspectos de nosotros mismos que requieren atención, como la paciencia, la tolerancia, o la capacidad de perdonar. Estas situaciones nos muestran áreas donde podemos crecer y mejorar.
– Inseguridades y Miedos:
La cercanía emocional en una amistad puede sacar a la luz inseguridades o miedos que quizás no habíamos notado antes. Por ejemplo, si la crítica de un amigo nos hiere profundamente, puede señalar una falta de autoconfianza o una herida no sanada en nuestro interior.
– Patrones Recurrentes:
Las amistades pueden revelar patrones negativos de comportamiento, como la codependencia, la necesidad de aprobación, o el miedo al abandono. Reconocer estos patrones nos permite trabajar en ellos para sanarnos y avanzar.
C. Oportunidad de Crecimiento y Expansión de Conciencia
– Lecciones en la Diversidad:
Cada amistad es única y nos ofrece diferentes perspectivas y experiencias. Esto expande nuestra conciencia, nos ayuda a salir de nuestras zonas de confort y nos abre a nuevas formas de pensar y ser.
– Práctica de Valores:
A través de la amistad, practicamos valores como la lealtad, la honestidad, la empatía, y la compasión.
Cada interacción nos ofrece la oportunidad de aplicar y fortalecer estos valores en nuestra vida diaria.
– Aprendizaje Mutuo:
Las amistades nos permiten aprender no solo de nuestras propias experiencias, sino también de las experiencias de los demás.
A través de compartir y escuchar, nos enriquecemos mutuamente y avanzamos juntos en nuestro camino de crecimiento personal.
D. Transformación Personal
– Sanación y Apoyo:
En una amistad auténtica, hay un espacio seguro para la vulnerabilidad, lo que facilita la sanación de heridas emocionales.
El apoyo de un amigo puede ser crucial en momentos difíciles, ayudándonos a ver nuestras fortalezas y a superar nuestros desafíos.
– Reflejo de Amor Propio:
La calidad de nuestras amistades puede reflejar nuestro nivel de amor propio.
Si cultivamos relaciones que nos nutren y respetan, estamos afirmando nuestro propio valor.
Si nos encontramos en relaciones que nos drenan o nos dañan, es una señal de que aún tenemos trabajo que hacer en nuestra relación con nosotros mismos.
E. Cada Amistad como una Oportunidad de Crecimiento
– Enriquecimiento Recíproco:
Las amistades son oportunidades de crecimiento constante, donde ambas partes se nutren y se apoyan mutuamente para evolucionar.
– Elección Consciente:
Al elegir nuestras amistades con intención y conciencia, podemos rodearnos de personas que nos desafíen a ser mejores, que nos apoyen en nuestro crecimiento y que nos acompañen en nuestro camino hacia una mayor conciencia.
En resumen, cada amistad, con sus alegrías y desafíos, es una oportunidad valiosa para conocernos mejor, sanar nuestras heridas y crecer en conciencia. Es un proceso mutuo de dar y recibir, donde ambos amigos tienen el potencial de evolucionar juntos.
10- ¿Cómo podemos empezar a trabajar con nosotros mismos para tener un entorno social lleno de AMOR y de personas que nos valoren y con las que disfrutar juntos compartiendo momentos de la vida inolvidables?
Para construir un entorno social lleno de amor y rodeado de personas que te valoren, es esencial comenzar por trabajar en ti mismo. Aquí hay algunos pasos clave para lograrlo:
A. Autoevaluación y Autocuidado
– Conoce tus valores y necesidades:
Reflexiona sobre lo que realmente valoras en las relaciones y qué tipo de personas quieres tener cerca.
– Cultiva el amor propio:
Trabaja en aceptarte tal como eres, con tus fortalezas y debilidades. Cuando te amas y te valoras, atraes a personas que harán lo mismo.
– Desarrolla la inteligencia emocional:
Aprende a gestionar tus emociones, a ser empático y a comunicarte de manera asertiva. Esto fortalecerá tus relaciones y te permitirá conectar mejor con los demás.
B. Selecciona tus Círculos con Intención
– Elige a las personas adecuadas:
Rodéate de personas que compartan tus valores y que te inspiren a ser una mejor versión de ti mismo.
– Establece límites saludables:
No todas las personas que entran en tu vida son positivas. Aprende a identificar relaciones tóxicas y aléjate de ellas.
C. Fomenta la Conexión Genuina
– Escucha activamente:
Muestra interés genuino en los demás. La empatía y la comprensión son claves para crear lazos profundos.
– Sé vulnerable:
No temas mostrar tus emociones y pensamientos más profundos. La vulnerabilidad crea intimidad y confianza.
– Comparte experiencias significativas:
Involúcrate en actividades que te apasionen, donde puedas conocer personas con intereses similares. Los momentos compartidos generan recuerdos inolvidables.
D. Practica la Gratitud y el Reconocimiento
– Aprecia a los demás:
Reconoce las cualidades y acciones de las personas a tu alrededor. La gratitud fortalece las relaciones.
– Sé generoso con tu amor:
Demuestra tu cariño y aprecio de forma constante. El amor se multiplica cuando se comparte.
E. Construye Relaciones Basadas en el Respeto y la Confianza
– Fomenta la comunicación abierta y honesta:
Expresa tus sentimientos y necesidades de manera clara, y alienta a los demás a hacer lo mismo.
– Sé leal y confiable:
Cumple tus promesas y mantén la confidencialidad. La confianza es la base de cualquier relación significativa.
F. Perdona y Suelta el Pasado
– Deja ir rencores:
No permitas que el resentimiento arruine tu paz interior. El perdón, tanto hacia ti como hacia los demás, es crucial para avanzar.
– Aprende de las experiencias:
Usa las lecciones del pasado para mejorar tus relaciones presentes y futuras.
G. Comprométete a Crecer Junto a los Demás
– Apoya el crecimiento de los demás:
Anima y apoya a las personas en su camino de desarrollo personal.
– Evoluciona en conjunto:
Busca personas que también estén comprometidas con su propio crecimiento personal, para que puedan avanzar juntos.
Crear un entorno social lleno de amor y personas que te valoren no sucede de la noche a la mañana, pero al trabajar en ti mismo y en cómo te relacionas con los demás, atraerás y construirás relaciones profundas y gratificantes.
Despedida de Edgar:
Gracias, gracias, gracias. Y deseo de corazón que estos temas puedan ayudar y abrir nuevos horizontes a muchas personas que lean este artículo.
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